علاقة الأخوة

تبدأ العلاقة بين الأشقاء بتعريفهم على بعضهم البعض. غالبًا ما يُعرّف الأشقاء الأكبر سنًا على أخيهم أو أختهم الأصغر سنًا خلال فترة حمل الأم، مما قد يُسهّل تأقلم الطفل الأكبر ويُحسّن علاقته بالمولود الجديد. ^{[ 6 ]} لا يقتصر اهتمام الوالدين على المولود الجديد فحسب، بل يشمل أيضًا الأطفال الأكبر سنًا لتجنب التنافس بين الأشقاء؛ فالتفاعلات التي تُسهم في تنمية المهارات الاجتماعية للأخ الأكبر تُحفّز أيضًا نموّ الأخ الأصغر معرفيًا. ^{[ 7 ]} بل إن الأشقاء الأكبر سنًا يُعدّلون طريقة كلامهم لتناسب مستوى فهم اللغة لدى الأخ الأصغر، تمامًا كما يفعل الوالدان مع الأطفال الرضع . ^{[ 8 ]}

يمكن تطبيق نظرية التعلق، المستخدمة لوصف علاقة الرضيع بمقدم الرعاية الأساسي، على الأشقاء أيضًا. فإذا وجد الرضيع أخاه الأكبر متجاوبًا معه، ورأى فيه مصدرًا للراحة، فقد تنشأ بينهما رابطة داعمة. ^{[ 9 ]} وعلى النقيض، قد تنشأ رابطة سلبية إذا تصرف الأخ الأكبر بعدوانية أو إهمال أو بطريقة سلبية أخرى. ويزداد تعلق الأشقاء قوةً في غياب مقدم الرعاية الأساسي، حيث يضطر الأخ الأصغر إلى الاعتماد على الأكبر منه للحصول على الأمان والدعم. ^{[ 10 ]}

حتى مع تقدم الأشقاء في العمر ونموهم، تتسم علاقاتهم باستقرار كبير منذ الطفولة المبكرة وحتى منتصفها، حيث تبقى التفاعلات الإيجابية والسلبية ثابتة في وتيرتها. ^{[ 11 ]} ومع ذلك، تُشكل هذه الفترة تغييرات كبيرة لكلا الشقيقين. بافتراض فارق عمري لا يتجاوز بضع سنوات، فإن هذه الفترة تُشير إلى بدء الأخ الأكبر الدراسة، ولقاء أقرانه، وتكوين صداقات. يُقلل هذا التحول في البيئة من تواصل الطفلين، ويُضعف اعتماد الأخ الأكبر على الأصغر في الدعم الاجتماعي، الذي يُمكنه الآن إيجاده خارج نطاق العلاقة. عندما يبدأ الأخ الأصغر الدراسة، يُمكن للأخ الأكبر مساعدته على التأقلم وتقديم النصح له بشأن التحديات الجديدة التي تُصاحب الدراسة. في الوقت نفسه، يكون الأخ الأكبر مُتاحًا للإجابة على الأسئلة ومناقشة المواضيع التي قد لا يشعر الأخ الأصغر بالراحة في طرحها مع أحد الوالدين. ^{[ 12 ]}

تتغير طبيعة علاقات الإخوة من الطفولة إلى المراهقة . فبينما يُقدم المراهقون الصغار لبعضهم البعض الدفء والدعم، ^{[ 13 ]} تتميز هذه المرحلة النمائية أيضًا بزيادة الصراع ^{[ 14 ]} والتباعد العاطفي. ^{[ 15 ]} ومع ذلك، يختلف هذا التأثير باختلاف جنس الإخوة. فغالبًا ما تشهد علاقات الإخوة المختلطة انخفاضًا حادًا في الألفة خلال فترة المراهقة، بينما تشهد علاقات الإخوة من الجنس نفسه ارتفاعًا طفيفًا في الألفة خلال بداية المراهقة يليه انخفاض طفيف. ^{[ 16 ]} وفي كلتا الحالتين، تعود الألفة للارتفاع مرة أخرى خلال مرحلة الشباب. وقد يكون هذا الاتجاه ناتجًا عن زيادة التركيز على علاقات الأقران خلال فترة المراهقة. فغالبًا ما يتبنى المراهقون من نفس العائلة أنماط حياة مختلفة، مما يُسهم في زيادة التباعد العاطفي بينهم. ^{[ 17 ]}

قد يؤثر الأشقاء على بعضهم البعض بنفس الطريقة التي يؤثر بها الأقران، خاصةً خلال فترة المراهقة. بل قد تعوض هذه العلاقات عن الأثر النفسي السلبي لعدم وجود أصدقاء ^{[ 18 ]} ، وقد تمنح الأفراد شعورًا بقيمة الذات. ^{[ 19 ]} يمكن للأشقاء الأكبر سنًا أن يكونوا قدوة حسنة للأشقاء الأصغر سنًا. على سبيل المثال، هناك أدلة على أن التواصل بشأن ممارسة الجنس الآمن مع أحد الأشقاء قد يكون بنفس فعالية التواصل مع أحد الوالدين. ^{[ 20 ]} في المقابل، قد يشجع الشقيق الأكبر سنًا على السلوك الجنسي المحفوف بالمخاطر من خلال تقديم نموذج لنمط حياة جنسي متقدم، كما أن الأشقاء الأصغر سنًا للآباء المراهقين أكثر عرضة لأن يصبحوا آباءً مراهقين بدورهم. ^{[ 18 ]}

تشير الأبحاث التي أُجريت على المراهقين إلى أن التأثيرات الإيجابية للأشقاء تُعزز الأداء السليم والتكيفي ^{[ 21 ] [ 22 ] [ 23 ]} ، بينما قد تُؤدي التفاعلات السلبية إلى زيادة نقاط الضعف والسلوكيات الإشكالية ^{[ 24 ] [ 25 ]} . تُعدّ التفاعلات الحميمة والإيجابية بين الأشقاء مصدرًا هامًا للدعم للمراهقين، وتُساهم في تنمية السلوك الاجتماعي الإيجابي ^{[ 26 ]} . مع ذلك، عندما تتسم علاقات الأشقاء بالصراع والعدوان، فقد تُؤدي إلى الجنوح والسلوك المعادي للمجتمع بين الأقران ^{[ 27 ] .}

عندما يبلغ الأشقاء سن الرشد، يزداد احتمال انفصالهم عن بعضهم، وانخراطهم في أعمال وهوايات وعلاقات عاطفية لا تجمعهم، ما يحول دون تواصلهم فيما بينهم. في هذه المرحلة، تتلاشى الصعوبات المشتركة للدراسة والخضوع لسلطة الوالدين. ورغم هذه العوامل، غالباً ما يحافظ الأشقاء على علاقتهم حتى بعد بلوغهم سن الرشد، بل وحتى في الشيخوخة. ^{[ 28 ]} يُعدّ القرب الجغرافي عاملاً مهماً في استمرار التواصل بين الأشقاء؛ فالأشقاء الذين يسكنون بالقرب من بعضهم أكثر ميلاً لزيارة بعضهم البعض بشكل متكرر. إضافةً إلى ذلك، يلعب الجنس دوراً هاماً. ^{[ 29 ]} فالأخوات هنّ الأكثر حرصاً على التواصل، يليهنّ الأزواج من الجنسين المختلفين. أما الإخوة فهم الأقل تواصلاً.

يُعدّ التواصل بالغ الأهمية، لا سيما عندما لا يسكن الأشقاء بالقرب من بعضهم. وقد يتم هذا التواصل وجهاً لوجه، أو عبر الهاتف، أو بالبريد، وبشكل متزايد، عبر وسائل التواصل الإلكتروني كالبريد الإلكتروني وشبكات التواصل الاجتماعي. غالباً ما يتواصل الأشقاء بشكل غير مباشر عبر أحد الوالدين، أو صديق مشترك، أو قريب. ^{[ 30 ]} أما بين الأشقاء البالغين وكبار السن، فتميل المحادثات إلى التركيز على أحداث العائلة واستعادة ذكريات الماضي. ^{[ 31 ]}

في مرحلة البلوغ، لا يزال الأشقاء يؤدون دورًا مشابهًا لدور الأصدقاء. ^{[ 4 ]} غالبًا ما يكون الأصدقاء والأشقاء متقاربين في العمر، ويبدو أي فارق في السن أقل أهمية في مرحلة البلوغ. علاوة على ذلك، تتسم كلتا العلاقتين بالمساواة، على الرغم من أن الصداقات، على عكس علاقات الأشقاء، اختيارية. كما تختلف الأدوار المحددة لكل علاقة، خاصة في مراحل لاحقة من العمر. فبالنسبة للأشقاء كبار السن، يميل الأصدقاء إلى أن يكونوا رفقاء، بينما يلعب الأشقاء دور المقربين. ^{[ 32 ]}

يصعب التنبؤ بعلاقات الأخوة بين البالغين على المدى الطويل، إذ قد تتغير هذه العلاقات بسرعة استجابةً لأحداث حياتية فردية أو مشتركة. ^{[ 33 ] [ 34 ]} فزواج أحد الأخوة قد يُقوّي أو يُضعف الرابطة الأخوية. وينطبق الأمر نفسه على تغيير مكان الإقامة، وولادة طفل، والعديد من الأحداث الحياتية الأخرى. مع ذلك، فإن طلاق أحد الأخوة أو ترمله أو وفاة أحد أفراد الأسرة المقربين غالبًا ما يؤدي إلى زيادة التقارب والدعم بين الأخوة.

تُعدّ علاقات الأخوة مهمة ضمن النظام الأسري. تُعرّف نظرية الأنظمة الأسرية (كير وبوين، 1988) وحدة الأسرة بأنها نظام اجتماعي معقد، يتفاعل فيه أفراده للتأثير على سلوك بعضهم البعض. وتؤثر هذه العلاقات على نمو الطفل وسلوكه ودعمه طوال حياته. ويتأثر نمو الطفل بالنظام الديناميكي الناتج عن النظام الأسري. تُعتبر العلاقة بين الأخوة من أهم العلاقات ، ولكنها لا تحظى بنفس القدر من الاهتمام الذي تحظى به العلاقات الأسرية الأخرى. ضمن النظام الأسري، لا تتشابه جميع الأدوار بين الأخوة أو تتشاركها. ^{[ 35 ]} قد يُوضع الأخ الأكبر في موقع يسمح له بالقيام بدور أحد الوالدين، مما يجعله قدوة وراعيًا للأخ الأصغر، وقد يكون لذلك أثر إيجابي على نموه. ^{[ 36 ]}

قد يشعر الأشقاء بالغيرة والاستياء تجاه بعضهم البعض. ومن أهم أسباب التنافس بين الأشقاء: نقص المهارات الاجتماعية، والحرص على العدالة، واختلاف الطبائع، والاحتياجات الخاصة، وأساليب التربية، ومهارات الوالدين في حل النزاعات، والثقافة. ^{[ 39 ]} في كثير من العائلات، يعتبر الأطفال إخوتهم من أصدقائهم. ولكن من الشائع أيضاً أن يكون الأشقاء أصدقاء مقربين في يوم، ثم يتحولون إلى كارهين لبعضهم في اليوم التالي. ^{[ 39 ]}

هناك العديد من العوامل التي تؤثر على التنافس بين الإخوة وتُشكّله. فبحسب كيلا بويز من جامعة ميشيغان، يتنافس كل طفل في الأسرة لتحديد هويته الفردية، ويرغب في إظهار تميّزه عن إخوته. وقد يشعر الأطفال بأنهم لا يحصلون على القدر الكافي من اهتمام والديهم، أو تأديبهم، أو استجابتهم. ويكثر الشجار بين الأطفال في الأسر التي لا تُدرك أن الشجار ليس وسيلة مقبولة لحل النزاعات، ولا توجد فيها بدائل للتعامل معها. كما أن الضغوطات في حياة الوالدين والأطفال قد تُفاقم النزاعات وتزيد من حدة التنافس بين الإخوة. ^{[ 40 ]}

بحسب دراسات رصدية أجرتها جودي دان، قد يتمكن الأطفال في سن مبكرة، حتى عمر سنة واحدة، من إظهار الوعي الذاتي وإدراك الاختلاف في معاملة الوالدين لهم ولإخوتهم، ويمكن للانطباعات المبكرة أن تُشكّل علاقة طويلة الأمد مع الأخ الأصغر. ^{[ 37 ]} ابتداءً من عمر 18 شهرًا، يستطيع الأشقاء فهم قواعد الأسرة ومعرفة كيفية مواساة بعضهم البعض والتعامل بلطف. وبحلول سن الثالثة، يمتلك الأطفال فهمًا متطورًا للقواعد الاجتماعية، ويستطيعون تقييم أنفسهم مقارنةً بإخوتهم، ويعرفون كيفية التكيف مع الظروف داخل الأسرة. ^{[ 37 ]} إن امتلاكهم الدافع للتكيف، والتوافق مع أخ أو أخت قد تختلف أهدافهم واهتماماتهم عن أهدافهم واهتماماتهم، قد يُحدث الفرق بين علاقة تعاونية وعلاقة تنافسية. ^{[ 37 ]}

أظهرت الدراسات أيضًا أن التنافس الشديد بين الإخوة يظهر غالبًا بين الإخوة، بينما يقلّ بين الأخوات. وبطبيعة الحال، توجد استثناءات لهذه القاعدة. فما الذي يجعل علاقات الإخوة متنافسة إلى هذا الحد؟ أطلقت ديبورا غولد دراسة جديدة لم تكتمل بعد، لكنها وجدت موضوعًا متكررًا في المقابلات التي أجرتها حتى الآن. تقول: "إن ما يبرز بين الإخوة، ولا يظهر في علاقات الإخوة الأخرى، هو فكرة المقارنة بين الوالدين والمجتمع. يبدو أن مقارنة الأولاد بالأخوات أكثر طبيعية، خاصةً مقارنةً بمقارنتهم بإخوتهم. فمنذ اليوم الأول تقريبًا، تُضخّم المؤشرات التنموية الأساسية - من ينبت له سن أولًا، ومن يزحف، ومن يمشي، ومن يتكلم أولًا - بشكل مبالغ فيه. ويبدو أن هذه المقارنة تستمر من المدرسة إلى الجامعة إلى مكان العمل. فمن يملك أكبر منزل، ومن يكسب أكثر، ومن يقود أفضل سيارة، كلها مواضيع نقاش دائمة. في مجتمعنا، يُفترض أن يكون الرجال طموحين، وجريئين، وأن ينجحوا." ^{[ 37 ]}

غالباً ما يستمر التنافس بين الأشقاء طوال فترة الطفولة، وقد يكون محبطاً ومجهداً للغاية للوالدين. ^{[ 40 ]} يتشاجر المراهقون للأسباب نفسها التي تتشاجر من أجلها الأطفال الأصغر سناً، لكنهم أكثر قدرة جسدياً وعقلياً على إيذاء بعضهم البعض وتلقي الأذى. تُسبب التغيرات الجسدية والعاطفية ضغوطاً في سنوات المراهقة، وكذلك تغير العلاقات مع الوالدين والأصدقاء. وقد يزداد الشجار بين الأشقاء كوسيلة لجذب انتباه الوالدين في فترة المراهقة. ^{[ 49 ]} وجدت إحدى الدراسات أن الفئة العمرية من 10 إلى 15 عاماً سجلت أعلى مستوى من التنافس بين الأشقاء. ^{[ 50 ]}

مع ذلك، فإن درجة التنافس والصراع بين الأشقاء ليست ثابتة. تشير الدراسات الطولية التي تناولت درجة التنافس بين الأشقاء خلال مرحلة الطفولة في المجتمعات الغربية إلى أن علاقات الأشقاء تصبح، بمرور الوقت، أكثر مساواة، مما يدل على انخفاض حدة الصراع. ^{[ 51 ]} إلا أن هذا التأثير يتأثر بترتيب الولادة: إذ يُبلغ الأشقاء الأكبر سنًا عن مستوى متقارب من الصراع والتنافس طوال فترة طفولتهم. في المقابل، يُبلغ الأشقاء الأصغر سنًا عن ذروة في الصراع والتنافس في بداية المراهقة، ثم انخفاض في أواخرها. يُعد هذا الانخفاض في أواخر المراهقة منطقيًا من منظور تطوري: فبمجرد نضوب الموارد و/أو بدء الأفراد حياتهم الإنجابية، يصبح من غير المنطقي أن يستمر الأشقاء في التنافس الشديد على موارد لم تعد تؤثر على نجاحهم الإنجابي. ^{[ 52 ]}

قد يستمر التنافس بين الأشقاء حتى مرحلة البلوغ، وقد تتغير علاقاتهم بشكل كبير على مر السنين. فمثلاً، قد تُقرّب أحداثٌ كمرض أحد الوالدين الأشقاء من بعضهم، بينما قد يُفرّقهم الزواج، خاصةً إذا كانت العلاقة مع أهل الزوج/الزوجة متوترة. ويصف ما يقارب ثلث البالغين علاقتهم بأشقائهم بأنها تنافسية أو فاترة. ومع ذلك، غالباً ما يخفّ التنافس مع مرور الوقت. ويتمتع ما لا يقل عن 80% من الأشقاء الذين تزيد أعمارهم عن 60 عاماً بعلاقات وثيقة. ^{[ 37 ]}

يستطيع الوالدان الحد من فرص التنافس بين أبنائهم برفض مقارنة أبنائهم أو تصنيفهم وفقًا لنمط معين، ^{[ 53 ]} وتعليمهم طرقًا إيجابية لجذب انتباه بعضهم البعض وانتباه الوالدين، والتخطيط لأنشطة عائلية ممتعة معًا، والتأكد من حصول كل طفل على وقت ومساحة كافيين خاصين به. ^{[ 40 ]} كما يمكنهم منح كل طفل اهتمامًا فرديًا، وتشجيع العمل الجماعي، ورفض اعتبار طفل واحد قدوة للآخرين، وتجنب المحاباة. ^{[ 54 ]} من المهم أيضًا أن يستثمر الوالدان في قضاء وقت ممتع معًا كعائلة واحدة. فالأطفال الذين يشعرون بقوة بانتمائهم إلى عائلة ما، غالبًا ما يرون إخوتهم امتدادًا لأنفسهم. ومع ذلك، ووفقًا لسيلفيا ريم، فإنه على الرغم من إمكانية الحد من التنافس بين الإخوة، فمن غير المرجح القضاء عليه تمامًا. وبجرعات معتدلة، قد يكون التنافس مؤشرًا صحيًا على أن كل طفل يتمتع بالثقة الكافية للتعبير عن اختلافاته مع إخوته الآخرين. ^{[ 38 ]}

يقترح ويهاي ^{[ 55 ]} استخدام أربعة معايير لتحديد ما إذا كان السلوك المشكوك فيه تنافسًا أم إساءة معاملة بين الأشقاء . أولًا، يجب تحديد ما إذا كان السلوك المشكوك فيه مناسبًا لعمر الطفل؛ فالأطفال، على سبيل المثال، يستخدمون أساليب مختلفة لحل النزاعات خلال مراحل نموهم المختلفة. ثانيًا، يجب تحديد ما إذا كان السلوك حادثة معزولة أم جزءًا من نمط مستمر؛ فالإساءة، بحكم تعريفها، نمط طويل الأمد وليس مجرد خلافات عابرة. ثالثًا، يجب تحديد ما إذا كان هناك جانب من جوانب الإيذاء في السلوك؛ فالتنافس يميل إلى أن يكون مرتبطًا بحادثة محددة، ومتبادلًا، وواضحًا للآخرين، بينما تتسم الإساءة بالسرية واختلال موازين القوى. رابعًا، يجب تحديد هدف السلوك المشكوك فيه؛ فهدف الإساءة غالبًا ما يكون إحراج الضحية أو السيطرة عليها. ينبغي على الآباء أن يتذكروا أن التنافس بين الأشقاء اليوم قد يؤدي يومًا ما إلى انقطاع التواصل بينهم بعد رحيل الوالدين. إن الاستمرار في تشجيع الترابط الأسري، ومعاملة الأشقاء بإنصاف، واستخدام الاستشارة الأسرية للمساعدة في وقف التنافس المفرط بين الأشقاء، قد يخدم الأطفال في نهاية المطاف في سنوات بلوغهم.

أدرج جون إم. جوجين وويليام سي. ستورتيفانت ثماني جمعيات تسمح عمومًا بزواج الأشقاء، وأربعة وثلاثين جمعية يُسمح فيها بزواج الأشقاء بين فئات معينة. ^{[ 59 ]}

ومن الزيجات التاريخية التي جرت بين أشقاء كاملين، زواج جون الخامس، كونت أرمانياك ، وإيزابيل دارمانياك، سيدة كواتر فاليه، حوالي عام 1450. وقد أُعلن أن الإذن البابوي الممنوح لهذا الزواج مزور في عام 1457. ^{[ 60 ]} وأُعلن أن الزواج باطل، وأُعلن أن الأطفال غير شرعيين، وتم استبعادهم من خط الخلافة.

في العصور القديمة، تزوجت لاوديس الرابعة ، أميرة سلوقية وكاهنة وملكة، من إخوتها الثلاثة تباعًا. كان زواج الأشقاء شائعًا بشكل خاص في مصر الرومانية ، وربما كان هو القاعدة المفضلة بين طبقة النبلاء. ^{[ 61 ] [ 62 ]} في معظم الحالات، كان زواج الأشقاء في مصر الرومانية نابعًا من الاعتقاد الديني بالألوهية والحفاظ على الطهارة. استنادًا إلى أسطورة أوزوريس وإيزيس ، كان يُعتبر من الضروري أن يتزوج الإله من إلهة والعكس صحيح. هذا ما دفع أوزوريس إلى الزواج من أخته إيزيس نظرًا لقلة الخيارات المتاحة من الآلهة والإلهات للزواج. وللحفاظ على قدسية العائلات الحاكمة، كان أشقاء العائلات المالكة يتزوجون من بعضهم البعض. ^{[ 63 ]}

يُعد زواج الأشقاء شائعاً أيضاً بين شعب الزاندي في وسط أفريقيا.

في عدد من الدول الأوروبية مثل بلجيكا وفرنسا ولوكسمبورغ وهولندا وإسبانيا، لا يزال الزواج بين الأشقاء محظوراً، لكن زنا المحارم بين الأشقاء لم يعد يُلاحق قضائياً. ^{[ 64 ]}

بحسب دراسة كافاناغ جونسون وفريند (1995) ، يمارس ما بين 40 و75% من الأطفال نوعًا من السلوك الجنسي قبل بلوغهم سن 13 عامًا. ^{[ 65 ]} في هذه الحالات، يستكشف الأطفال أجساد بعضهم البعض، ويتعرفون في الوقت نفسه على الأدوار والسلوكيات الجندرية، ولا تشير تجاربهم الجنسية إلى أنهم مجرمون جنسيون. ونظرًا لتقارب الأشقاء في العمر والمكان، فإن فرص الاستكشاف الجنسي بينهم تكون عالية ، وإذا كانت هذه الأنشطة نابعة من فضول متبادل، فإنها لا تُعدّ ضارة أو مُقلقة، سواء في الطفولة أو في مرحلة البلوغ. ^{[ 66 ]} ووفقًا لدراسة راينش (1990) حول السلوك الجنسي المبكر عمومًا، فإن أكثر من نصف الأولاد الذين تتراوح أعمارهم بين ست وسبع سنوات يمارسون اللعب الجنسي مع أولاد آخرين، وأكثر من ثلثهم مع فتيات، بينما تمارس أكثر من ثلث الفتيات في نفس الفئة العمرية هذا النوع من اللعب مع فتيات أخريات ومع أولاد. ^{[ 67 ]} يتضمن هذا اللعب لعب دور الطبيب ، والملامسة المتبادلة، ومحاولات محاكاة الجماع غير الإيلاج. ^{[ 67 ]} يرى راينش أن هذا اللعب جزء من تطور طبيعي يبدأ بالعناصر الحسية للترابط مع الوالدين، ثم الاستمناء، وصولاً إلى اللعب الجنسي مع الآخرين. ^{[ 67 ]} وبحسب راينش، فإنه بحلول سن الثامنة أو التاسعة، يدرك الأطفال أن الإثارة الجنسية نوع محدد من الإحساس الإيروتيكي، ويسعون إلى هذه التجارب الممتعة من خلال مشاهد مختلفة، ولمس الذات، والخيال، بحيث يتحول اللعب الجنسي العام السابق إلى إثارة أكثر تعمداً وقصداً. ^{[ 67 ]}

قد تُخلّف العلاقات المحرمة بين الأشقاء آثارًا سلبية على الأطراف المعنية. إذ يُمكن أن يُعيق هذا النوع من الاعتداء نمو الضحايا بشكلٍ كبير، لا سيما في العمليات الضرورية للعلاقات الشخصية، وقد يُؤدي إلى الاكتئاب والقلق وإدمان المخدرات في مرحلة البلوغ. ^{[ 68 ]} وقد تباينت التعريفات المستخدمة على نطاق واسع. تُعرّف فرقة العمل الوطنية الأمريكية المعنية بالاعتداء الجنسي على الأحداث الاعتداء الجنسي على الأطفال بأنه: أفعال جنسية يبادر بها أحد الأشقاء تجاه الآخر دون رضاه، باستخدام القوة أو الإكراه، أو في حال وجود تفاوت في السلطة بين الشقيقين. وفي دراسة كافارو وكون -كافارو (1998) ، يُعرّف الاعتداء الجنسي على الأطفال بين الأشقاء بأنه "سلوك جنسي بين الأشقاء لا يتناسب مع أعمارهم، ولا يكون عابرًا، ولا ينبع من فضول مناسب لنموهم". ^{[ 69 ]} عندما تُجرى تجارب جنسية على الأطفال مع أشقائهم، يعتبرها بعض الباحثين، مثل بانك وكاهن (1982) ، ^{[ 70 ]} سفاح محارم، لكن هؤلاء الباحثين الذين يستخدمون هذا المصطلح يميزون بين سفاح المحارم المسيء وغير المسيء. يقول بانك وكاهن إن سفاح المحارم المسيء هو سفاح قائم على السلطة، سادي، استغلالي، وقسري، وغالبًا ما يتضمن إساءة جسدية أو نفسية متعمدة. ^{[ 70 ]}

• سانت روك، جيه دبليو (2007). منهج موضوعي لتطور مراحل الحياة . نيويورك، نيويورك: شركة ماكجرو هيل.