الابتزاز العاطفي

انتشر مصطلح الابتزاز العاطفي على يد الأخصائية الاجتماعية السريرية سوزان فوروارد، وذلك لوصف سلوك السيطرة في العلاقات ، ونظرية أن الخوف والالتزام والشعور بالذنب هي الديناميكيات التفاعلية بين المسيطر والشخص الخاضع للسيطرة. يُعدّ فهم هذه الديناميكيات مفيدًا لأي شخص يحاول التحرر من سلوك السيطرة لدى الآخرين، والتعامل مع دوافعه الشخصية للقيام بأمور غير مريحة، أو غير مرغوب فيها، أو مرهقة، أو تتطلب تضحية بالنفس من أجل الآخرين. ^{[ 1 ]}

ظهر أول استخدام موثق لمصطلح "الابتزاز العاطفي" عام 1947 في مجلة الرابطة الوطنية لعميدات كليات التربية النسائية، في مقال بعنوان "الانضباط وعلم النفس الجماعي". استُخدم المصطلح لوصف أحد نماذج السيطرة الصفية الإشكالية التي غالبًا ما يستخدمها المعلمون. ^{[ 2 ]} كما استخدمت إستر فيلار ، الطبيبة الأرجنتينية والكاتبة المناهضة للحركة النسوية، مصطلح "الابتزاز العاطفي" في أوائل سبعينيات القرن العشرين لوصف استراتيجية تربية أطفال لوحظت لدى بعض الأمهات اللاتي لديهن أكثر من طفل. ^{[ 3 ]}

عادةً ما ينطوي الابتزاز العاطفي على شخصين تربطهما علاقة شخصية أو حميمة وثيقة (كالأب والابن، أو الزوجين، أو الأخوين، أو صديقين مقربين). ^{[ 4 ]} كما يلجأ الأطفال أيضاً إلى التوسل الخاص والابتزاز العاطفي لتعزيز مصالحهم ونموهم الذاتي داخل النظام الأسري. ^{[ 5 ]}

يستخدم المبتزون العاطفيون الخوف والإلزام والشعور بالذنب في علاقاتهم، مما يجعل الآخرين يخشون معارضتهم، ويشعرون بأنهم مُلزمون بتلبية رغباتهم، ويغرقون في الشعور بالذنب إذا قاوموا. ولأنهم يعلمون أن شخصًا قريبًا منهم يرغب في الحب أو القبول أو تأكيد هويته وتقديره لذاته ، فقد يهدد المبتزون بحجب هذه الأشياء (كحجب الحب مثلاً) أو سلبها تمامًا، مما يجعل الشخص الآخر يشعر بأنه مُجبر على كسبها بالموافقة. ^{[ 6 ]} يُشار إلى الخوف والإلزام والشعور بالذنب عادةً بـ "FOG". وFOG اختصار مُصطنع، وهو تلاعب بكلمة "fog" التي تصف شيئًا يُخفي ويُربك موقفًا ما أو عمليات تفكير شخص ما.

الشخص الذي يتصرف بطريقة مسيطرة غالباً ما يرغب في شيء من الآخر، وهو أمر مشروع. قد يرغب في الشعور بالحب والأمان والقيمة والتقدير والدعم والحاجة، وما إلى ذلك. ليست هذه هي المشكلة. تكمن المشكلة غالباً في الطريقة التي يسعى بها لتحقيق ما يريد، أو في عدم اكتراثه باحتياجات الآخرين في سبيل ذلك، وكيف يتفاعل الآخرون مع كل هذا. ^{[ 1 ]}

تحت الضغط، قد يصبح المرء أشبه بالرهينة، مُجبراً على التصرف تحت وطأة التهديد بتحمّل مسؤولية انهيار الآخر . ^{[ 7 ]} وقد يقع المرء في فخ السماح للمبتز بالتحكم في قراراته وسلوكه، تائهاً فيما وصفته دوريس ليسينغ بـ"نوع من الضباب النفسي". ^{[ 8 ]}

الابتزاز العاطفي هو نوع من العقاب قد يُمارس في العلاقات العاطفية . فعلى سبيل المثال، في حالة الطلاق غير السار، قد يُهدد المبتزّ شريكه بأنه إذا رفع دعوى الطلاق، فسيحتفظ بالأصول المالية أو سيمنعه من التواصل مع الأطفال. قد تُثير هذه التصرفات غضب الضحية لشعورها بأنها مُسيطر عليها وغير قادرة على التصرف بشكل سليم. ^{[ 9 ]}

يحدد فوروارد وفريزر أربعة أنواع من الابتزاز، لكل منها أسلوبه الخاص في التلاعب العقلي : ^{[ 10 ]}

توجد مستويات مختلفة من المطالب - مطالب ذات أهمية ضئيلة، ومطالب تتعلق بقضايا مهمة أو بالنزاهة الشخصية ، ومطالب تؤثر على قرارات الحياة الرئيسية، و/أو مطالب خطيرة أو غير قانونية. ^{[ 1 ]}

تشمل أساليب مقاومة الابتزاز العاطفي تعزيز الحدود الشخصية ، ومقاومة المطالب، وتطوير موقف قوي - أي العزيمة على تحمل الضغط - وكسب الوقت للتخلص من الأنماط القديمة. إن إعادة التواصل مع الجوانب المستقلة من الذات التي سيطر عليها المبتز ليس بالأمر السهل بالضرورة. ^{[ 10 ]} قد يشعر المرء بالذنب نتيجة الابتزاز العاطفي، حتى مع إدراكه أن هذا الشعور مفتعل وغير منطقي؛ ^{[ 19 ]} ولكنه مع ذلك قادر على مقاومة المبالغة في التعويض، وتجاهل محاولة المبتز لفت الانتباه عن طريق نوبة غضب . ^{[ 20 ]}

إلا أن تجاهل التلاعب بشكل مستمر وبطريقة ودية قد يؤدي إلى تفاقمه، وإلى تهديدات بالانفصال، ^{[ 21 ]} أو إلى اتهامات بـ"الجنون" أو "تخريب البيوت". ^{[ 10 ]}

• وصفت أنجيلا كارتر فيلم "الجميلة والوحش" بأنه يمجد الابتزاز العاطفي من جانب الوحش، كوسيلة للسيطرة على ضحيته، الجميلة. ^{[ 22 ]}
• زعمت الروائية دوريس ليسينغ أنها "أصبحت خبيرة في الابتزاز العاطفي عندما بلغت الخامسة من عمرها". ^{[ 23 ]}

يعترض دانيال ميلر على أن فكرة الابتزاز العاطفي في علم النفس الشعبي قد أسيء استخدامها كدفاع ضد أي شكل من أشكال التعاطف أو مراعاة الآخرين. ^{[ 24 ]}

قد لا يكون وصف هذه الديناميكية بمصطلحات مثيرة للجدل مثل "الابتزاز" و"التلاعب" مفيدًا، إذ يُثير ذلك استقطابًا حادًا، كما أنه يوحي بالتخطيط المسبق والنية الخبيثة، وهو ما لا ينطبق غالبًا. إن التحكم في السلوك والخضوع له هو تفاعل بين شخصين، لكل منهما دوره فيه. ^{[ 1 ]}